Седянка : © Български Бебе Център
Страници:  123>>
Страница:1 от 3
Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 10:43

Започвам с любимия ми:

"Учени от Чукотка след дълги научни изследвания открили усъвършенстван вариант на четириъгълното колело - триъгълно колело. Тръска един път по-малко." grinning smiley

****************

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Принтерът ми почна да печата лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това струва 15 лева, но можете и вие да прочетете инструкцията и да го направите сам.
Клиентът удивен от такава откровеност пита:
- А Вашия шеф знае ли, че така му спъвате бизнеса?
- Даже е негова идеята. Имаме много повече приходи, откакто оставяме клиентите в началото сами да отремонтират нещо.

*****************

Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."

Вие сте. smiling smiley

www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!



Редактирано 1 пъти последният път 02.03.2010 10:44.

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Baby (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 11:13

Влиза клиент в бара и моли бармана да му налее 300 мл уиски в чаша от 200 мл.
Барманът отговаря:
- Това е невъзможно!
Клиентът:
- Тогава в две чаши по 150 мл.
Барманът налива в двете чаши, а клиентът събира съдържанието в чаша от 200 мл.
Барманът:
- Удивително, вие сте фокусник!
Клиентът:
- Не, вие сте фокусник, аз съм инспектор!

******************

Мъж отива на среща, закъснява, нервничи, не може да намери място за паркиране. Вдига лице към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква!
Изведнъж се освобождава място на паркинга. Мъжът отново поглежда към небето:
- Няма нужда, намерих!

******************

Три стадия на женско пиянство:
1. Оле, колко съм пияна!
2. Кой е пиян? Аз пияна???
3. На въпроса на бакшиша "Къде отиваме?" го удря с чантата по главата и отговаря: "Не е твоя работа, нахалник!"

Администратор

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: crazy_berimed (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 13:42

lol


[URL=http://puzkarapuz.ru/]
[U
Деничка-родена на 15.10.2007, тежи-2,850 и е висока-52см; 15.11.2007 тежи-3,950 и е висока-53 см; 18.12.2007 тежи-4,780 и е висока-57 см;
18.01.2008 тежи-5.130 и е висока-60.5 см; 18.02.2008 тежи-5.340 и е висока-62 см; 14.03.2008 тежи-5.640 и е висока-64 см; 16.04.2008 тежи-5.910 и е висока-66 см; 16.05.2008 тежи-6.050 и е висока-67 см; 15.09.2008 teji-7.400 i e wisoka-74 sm

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Juleto1978 (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 15:09

Да ви драсна и моят любим виц-В едно купе на влака се возят една монахиня и една натокана мадама.Монахинята си чете библията,а мацката се опитала да я заговори:Това палто от норка ми е от любовника от Пловдив!,монахинята вдигнала глава,погледнала го и отвърнала,че е много хубаво.След малко мацката пак казала:Ей тези златни пръстени са ми от любовника от Варна!,монахинята ги харесала и тях,а мацката продължила да изрежда части и аксесоари от облеклото си и кой и ги е подарил.Наближили столицата и мацката казала-Любовника от София ще ме вземе с лимузината,ако искаш да те закараме до манастира?Монахинята се съгласила,закарали я и до манастира.Като се стъмнило,тя се прибрала в килията си за молитва и по едно време се почукало на вратата и.Чул се тихия глас на игумена:Отвори,отвори!Само ако знаеш какво ти нося!Монахинята отворила, погледнала го гневно и му изкрещяла:Да се махаш от тука с тия вафли Мура!



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: kris_ka (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 16:42

lud smqh


Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: eli_gb (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 16:52

smiah

Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Блондинката си мисли “… Горкият човечец!"




Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: мама Аглика (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 17:21

Двама колеги в командировка.
Налага се да спят в една и съща стая в хотела.
Събличайки се единия се оказва, че носи сутиен.
Колегата му ахва и го пита:
- Абе, какъв е тоя сутиен, защо го носиш?
- Ми, веднъж се прибирам в къщи, пък жена ми го откри в джоба ми. Попита ме, на кой е този сутиен, казах й че е мои и оттогава си го нося...

[www.wix.com]

[www.flickr.com]

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Terunka (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 18:07

Последен стадий на пианство....
-Женооо,да ти издам тайната на моя живот.Децата не са от теб.

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: nalan91 (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 20:29

бай ганьо българина, бай ганьо турчина и бай ганьо американеца закъсват с кола в пустинята с техния офицер. офицера вика:
-вземете всичко най необходимо (и тръгват пеш из пустинята)
по средата на пътя офицера пита:
-кой каво взе?
бай ганьо българина отговаря:
-храна като огладнеем да ядем.
бай ганьо турчина отговаря:
-вода като ожаднеем да пиим.
а бай ганьо американеца
-аз взех вратата на колата. офицера ядосан му вика
-защо ти е тази врата?
а той му отговаря
-като ни стане топло да отваряме прозореца.





Редактирано 1 пъти последният път 02.03.2010 20:29.

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: nadq88 (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 21:37

Една блондинка родила сложила на детето памперс 2-5 кг.Цял ден го сваляла теглила и пак го слагала,ве4ерта пак го изтеглила и памперса тежал 1,500 въздъхнала и казала:
-Оффф,за цял ден тежи само 1,500 а кога ли ще стане 5 кг 4е да го сменя.

***********

На един самотен остров били изпратени три нимфоманки.След 3 месеца при тях отишъл един мъж и ги попитал какво ще направят ако ги освободи.
Първата казала:
-Ще отида при първия срещнат.
Втората казала:
-И аз ще отида при първия срещнат.
третата казала:
-Когато ме освободиш ще се омъжа,ще си родя син,ще го направя футболист.И на първия му ма4 ще си вкара автогол,и когато цялата публика запо4не да го псува на майка,аз ще изляза на терена и ще извикам:
-АЗ СЪМ МАЙКА МУ.



раждане:20.07.2009 тегло-2,600кг ръст-49 см
изписване:27.07.2009 тегло-2,440кг. ръст-49см
1 месец тегло:3550кг.ръст:52см.
2 месеца тегло:4100кг.ръст:55см.
3 месеца тегло:5000кг.ръст:59см
4 месеца тегло:5500кг.ръст:61см
5 месеца тегло:6800кг.ръст:65см
7 месеца тегло:7400кг.ръст:68см
8 месеца тегло:8000кг.ръст:70см
10 месеца тегло:8800кг.ръст:75см
11 месеца тегло:9200кг.Ръст:75см
1 годинка тегло 9800кг.ръст:77см
1 година и 6мес:10,800кг.ръст:84
Много време се чувствах самичка,гледах дълго след всяко дете,но за радост родих дъщеричка,тя е къстче от мойто сърце.

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Ralipilote (IP регистриран)
Дата: 2 March, 2010 21:37

lud smqh
ето ви и един който ме разби
Над Лос Анджалис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стаписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали. Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо. Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли. На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била: ´Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент ´тесла´ и кодовото изречение ´Мама ти да е.. мръсна´.´

J'aime la vie! ma famille, mes amis, la glace vanille et surtout les " gens biens" quels qu'ils soient, quoi qu'ils fassent, quoi qu'ils gagnent!!je déteste les opportunistes, les cons, les radins et surtout l'ignorance des autres! AIMER!!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: мама Ани (IP регистриран)
Дата: 3 March, 2010 22:16

Много добре ми идва тази тема smiling smiley Ето нещо и от мен

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 4 March, 2010 11:02

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Прилича...

*************

Чапай и Петка били подгонени от канибали. Видели наблизо един кладенец. Влезли в него и Чапай дал идея:
- Когато дойдат канибалите ще се преструваме на ехо.
След минута дошли и те. Вождът на племето казал:
- Май са в пустинята.
- Май са в пустинята - се чуло от кладенеца.
Някой от тях се обадил:
- Май са в кладенеца.
А от кладенеца:
- Май са в пустинята.

Това е от [vicove.gbg.bg]


www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: kris_ka (IP регистриран)
Дата: 4 March, 2010 20:31

lol ох, направо ми дойде на място темата...
и аз да се включа

три костенурки вървят из пустинята и умииииират от жажда... След известно време стигат до един малък оазис и решават да пият. Тогава едната се обадила: "Абе - не е културно да пием без чаша! Отивам да взема, вие ме чакайте тука, ама няма да пиете!" и тръгнала... Седнали другите две търпеливо да чакат. Минават месец, два, година, две, накрая едната не издържала, навела се прежадняла към езерцето и тъкмо да пийне от храстите изскочила третата и извикала "Аааааааааа, ако ще шмекерувате - въобще няма да тръгвам"


Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: мърбълхет (IP регистриран)
Дата: 6 March, 2010 20:16

Ще се пръсна от смях! lud smqh
Ето един и от мен:
Влиза Джеймс Бонд ведин бар и фиксра мацка. Отива и се представя:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Мацката го оглежда и отговаря:
- Оф. Фак оф!


Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Baby (IP регистриран)
Дата: 8 March, 2010 16:19

Жена се прибира вкъщи по-рано от обичайното и заварва мъжа си в брачното ложе с млада и привлекателна девойка. Потресена от видяното тя заплакала и започнала да нарежда на мъжа си:
- Ах, ти, неблагодарна свиня! Как посмя да постъпиш така с мен - твоята вярна съпруга и майка на децата ни! Всичко свърши, ще поискам развод!
Мъжът я изслушал и отговорил:
- Почакай, скъпа, ще ти обясня какво се случи!
- Добре, но това ще е последното, което ще чуя от теб!
- Тъкмо се канех да се кача в автомобила и да се прибирам вкъщи, когато тази жена ме помоли да я откарам. Тя изглеждаше толкова беззащитна и нещастна, че я съжалих и поканих в колата. По пътя обърнах внимание на това колко е мръсна и зле облечена. Сподели, че три дни нищо не е яла.
От състрадание я доведох тук, дадох й горещ шоколад, от който ти се отказа, защото пълнееш. Изпи го на един дъх.
Беше много мръсна, предложих й да вземе вана. Докато се къпеше, видях прокъсаните й дрехи и започнах да мисля какво мога да й дам да облече. Дадох и модерните дънки, които ти не си обувала от четири години, защото са ти тесни. Дадох й бельото, което ти подарих за годишнината от сватбата, но ти не облече, защото вкусът ми никакъв го няма. Дадох й секси блузата, която за нова година ти подари сестра ми, а ти нарочно не я носи, защото е от нея.
Накрая й дадох обувките, които купи наскоро от близкия бутик, но никога не обу, защото колежката ти има същите.
Съпругът затаил дъх и отново продължил:
- Жената беше толкова благодарна за всичко, което й дадох! Докато я изпращах към вратата, тя се обърна към мен с насълзени очи и попита:
- Кажете ми, моля, а дали няма нещо друго, което жена ви не използва?

Администратор

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 8 March, 2010 16:31

lud smqh

Вариант на вица на мърбълхет:
Влиза Джейм Бонд в един бар, сяда и се представя:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Гей. Сергей - подава ръка мъжът отсреща.


www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 8 March, 2010 18:55

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!

**************

Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.
- Как разбра?
- Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев...

www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 16 March, 2010 09:41

Мравка среща слон.
- Слоне - казва мравката - седни на тая троха. Браво! А тая троха сложи на главата си. Супер! Е на това му викам готин сандвич!

***************

Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.

****************

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей, за пет лева ще се издушите, бе!

*****************

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?

*****************

Интервю със столетник.
- С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
- Родил съм се преди откриването на микробите.

[vicove.gbg.bg]

www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: аня (IP регистриран)
Дата: 17 March, 2010 09:32

Лекар казва на новия си колега:
- И запомни, няма здрави пациенти! Има само пациенти, които все още не са напълно изследвани.

- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.
- В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително.
- И тогава ще заспя ли?
- Не, разбира се. Но за сметка на това ще мислите само за едно нещо...

- Докторе, имам проблем, свършвам много бързо.
- Ами да помислим: например следващия път при полов контакт си представете, че е мързелива неделна сутрин, бавно си обличате дрехите, миете си зъбите, излизате на разходка, отивате да пиете кафе, сервитьорът се мотае, бавно си пиете кафето...Пробвайте така.
На другия ден пациентът се връща и разказва:
- Направих, както ми казахте: представих си, че е неделна сутрин, че бавно се обличам, но докато си миех зъбите, зад ъгъла изскочи сервитьорът с кафето!

- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
- Докторе, оставете ми зъбите на мира!

- От какво се оплаквате?
- От безсъние.
- И по колко часа спите на ден?
- По десет.
- Че какво безсъние е това?
- Спя, ама сънувам, че съм буден...

- Докторе, мъжът ми е болен...
- Добре. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.

Пациент влиза в кабинета, сяда на стола и казва:
- Докторе, ей тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбърчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Ми ... сипи!

При лекаря:
- Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се казвате?
- Симеонов.
- Плеврит?
- Не, Николай.

В кабинет "Сексолог".
- От 5 години насам не изпитвам удоволствие от секса... - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката - да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не - отговаря жената.
- Хм! Интересно! Нека и колегата да провери!
Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не!!!
- Но това е ужасно! Вие сте за лекар!
- Защо - вие какви сте?
- Бояджии, ремонтираме тука!

Двама фармацевти си говорят:
- Нашата фирма измисли страхотно лекарство! Страшно ефективно!
- За каква болест?
- Не знам още, сега му измисляме болест.

В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
- Но какво правите, казах ви, че ме боли кътникa, а вие ми вадите преден зъб!
Зъболекарят:
- Спокойно, ще стигнем и до кътника.

Доктор казва на пациента:
- Много сложен случай. Вие не пиете лекарствата, които ви предписвам, не спазвате диетата, нарушавате режима и което е най-лошото - се чувствате все по-добре.

Млад ветеринарен лекар започва работа на село.
Кметът идва да го поздрави и казва:
- Вие ли сте? Докторът за говедата?
- Да, аз съм, а какво ви боли?...

Лекар говори на пациент, убеждава го да откаже цигарите:
- И какво ви кара всеки ден да пушите по две кутии?
- Нищо не ме кара, доброволно си ги пуша.

Интересно... Защо единственото списание, което пише само за болести, се нарича "Здраве"?

- Госпожице, позволете да ви помогна!
- Благодаря, но чантата не е тежка.
- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

- Докторе, жена ми се разболя! Има температура.
- Висока ли е?
- Да - метър седемдесет и пет.


Лекар отива при свети Петър и му казва:
- Моля ти се, свети Петре, пусни ме в рая!
- Какъв си бил на земята?
- Лекар.
- Ооо, ти си бил наш човек. Наш доставчик. Влизай!

В кардиологичния кабинет.
- Не се безпокойте за сърцето си - казва лекарят. - Ударите му са силни и равномерни. Въпросът е дали ребрата ще издържат...

Пациентка пита лекар:
- Защо трябваше да стоя цели десет минути с изплезен език, докторе?
- За да мога на спокойствие да ви напиша рецептата, уважаема госпожо.

Човек отива при лекаря:
- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
- Пушите ли?
- Пуша, но не помага!

Мъж е на очен доктор:
- Докторе, зрението ми отслабва.
- Да, ще трябва да правите упражнения за очите всеки ден по един час: да ги движете нагоре-надолу, наляво-надясно, може в произволен порядък.
- Всеки ден по един час? Но това е адски скучно.
- Няма проблем, ще ви дам видеокасета, която силно ще облекчи тази процедура.
- Че какво има на тази касета толкова специално?
- Нищо особено. Просто на нея е записано тичането на голи жени с голям бюст.

- Докторе! Не ми става вече!
- Я покажете!... Да, даже не ви виси правилно.

Министерството на здравето предупреждава: пийте повече, пушете по-често, че иначе докторите ще умрат от глад!

Оптимист - това е песимист, вземащ антидепресанти. smiah

- Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"?
- Един Господ знае.

Говорят си двама лекари:
- Имам пациент, който според всички прогнози е трябвало да умре още преди 10 години. А той още е жив!
- Е, какво да се прави... Ако болният иска да живее - медицината е безсилна...

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:
- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая както ви казах?
- Да, докторе.
- Колко?
- Колкото можах...
- По-точно?
- Към пет литра.

Разговарят хирурзи:
- Чу ли, как не му е провървяло на нашия завеждащ отделение?
- Още не. Да не би най-сетне да са го уволнили за бездарност?
- Не, счупил си е крака.
- Е, това действително е лош късмет! И сега с какво ще прави операции?

В кабинет "Уши, нос, гърло":
- Докторе, благодаря ви, че ми помогнахте за проблема със слуха. Колко ви дължа?
- Десет лева.
- Колко, двайсет ли?
- Трийсет, трийсет.

Доктор към пациент:
- Имам за вас една лоша, една добра и една великолепна новина. С коя да започна?
- С лошата.
- Вместо десния ви крак сме отрязали левия!
- А добрата?
- После отрязахме десния, но се оказа, че той е бил здрав!
- А великолепната?
- Един пациент от съседната стая иска да купи обувките ви!

- Докторе, трябва да ви разочаровам - споделя пациентът, - вече бях при трима лекари и техните диагнози за моето заболяване не съвпадат с вашата!
- Възможно е, при аутопсията ще видим кой е бил прав!



Страници:  123>>
Страница:1 от 3


Съжаляваме, само регистрирани потребители могат да пишат в този клуб.