Седянка : © Български Бебе Център
Страници:  <<123>>
Страница:2 от 3
Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 17 March, 2010 09:48

Аня, страхотни попадения! lud smqh

www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: eli_gb (IP регистриран)
Дата: 17 March, 2010 16:35

smqh

Още един от мен:

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Ralipilote (IP регистриран)
Дата: 21 March, 2010 19:58

lud smqh
Двама младежи отишли в англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. наели си квартирка и хазяинът им казал ако има ядове да му се обадят. а те нали все пак са мъжe, не чистили много и се завъдили мишки. единият като по-отворен решил да се обади на хазяина: - Hello. Me Georgi. - Hi, Georgi, how are you? - Me Georgi, you know? - Yeah, I know. - And Tom & Jerry, you know? - Mm... Yes, I know. - Jerry is here!

J'aime la vie! ma famille, mes amis, la glace vanille et surtout les " gens biens" quels qu'ils soient, quoi qu'ils fassent, quoi qu'ils gagnent!!je déteste les opportunistes, les cons, les radins et surtout l'ignorance des autres! AIMER!!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 22 March, 2010 15:05

Ха-ха, оправни момчетата! lud smqh

www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: eli_gb (IP регистриран)
Дата: 22 March, 2010 15:51

Ох, Рали, колко се смяхме с мъжа ми lol !



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 22 March, 2010 19:15

Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте педераст. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си педераст!

www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: аня (IP регистриран)
Дата: 23 March, 2010 23:19

Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува:
- Вие слушате радио FM плюс...
Блондинката изненадано:
- Егати, ама откъде ги знаят тия работи...



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: kris_ka (IP регистриран)
Дата: 23 March, 2010 23:39

lol


Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 24 March, 2010 08:32

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Ralipilote (IP регистриран)
Дата: 24 March, 2010 09:16

lud smqh lud smqh lud smqh lud smqh lud smqh lud smqh

J'aime la vie! ma famille, mes amis, la glace vanille et surtout les " gens biens" quels qu'ils soient, quoi qu'ils fassent, quoi qu'ils gagnent!!je déteste les opportunistes, les cons, les radins et surtout l'ignorance des autres! AIMER!!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: аня (IP регистриран)
Дата: 24 March, 2010 11:33

smiah
На африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна. Тълпят се много хора. Ден, два, три, върволицата не спира.
Един от кандидат-емигрантите пита капитана:
- Извинете, този кораб да не е безкраен?
- Не, бездънен.

Моряци намират в океана писмо в бутилка: "Претърпях корабокрушение и попаднах на необитаем остров. Тук няма хора, няма коли, няма магазини, няма заводи, няма нищо! Ха! Пукнете се от завист!".

Пиян моряк лежи в канавка, пълна с вода. Към него се приближава полицай:
- Гражданино, защо седите в канавката?
- А ти кой си пък?
- Аз съм полицай.
- Морски или сухопътен?
- Естествено че сухопътен.
- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!

- Господин адмирал! - докладва морски офицер на командващия флота. - Пожарът на миноносеца "Негорими" е потушен! Екипажът потопи кораба!

Млад моряк след неколкомесечно плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвачът китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара, и то за китаец?!
- Ами виж, момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи; 50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи; по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

- Капитане, има пробойна на кораба!
- Откъде знаете?
- В басейна е влязла акула!

В капитанската каюта нахлува раздърпана и омачкана готвачката и реве:
- Мамка му боцманска! Каза ми, копелето, че започва буря!
Капитанът пита:
- Е, и?
- И аз, патка с патка, дадох да ме завържат за мачтата.

Капитан записал в корабния дневник: "Боцманът днес беше пиян". Боцманът разбрал, ядосал се и уточнил, че това е за първи път.
- Много съжалявам - казал капитанът, - но аз съм длъжен да отбелязвам всички извънредни ситуации на кораба.
След няколко дни, когато дежурен бил боцманът, той записал в дневника: "Днес капитанът беше трезвен".

Русалка изплува на пристанището с бебе в ръце и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Пешо?

- Щурман, къде сме?
- Момент да проверя. Според картата в Сахара.
- Каква Сахара бе, ние сме в подводница?
- Да, и на мен нещо не ми се връзва.

Гид развежда туристи по палубата на боен кораб в пристанището. Той им посочва бронзова табелка на палубата. На табелката пише: "Тук падна нашият храбър капитан".
- Нищо чудно - мърмори нервна стара дама. - И аз се спънах на това проклето нещо.

Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита:
- Докторе, как съм? Ще се оправя ли?
- Разбира се, разбира се. Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?

Корабът потъва. Всеки се спасява, като се залавя за плаващите по повърхността предмети.
Към дама, вкопчила се за корабното пиано, се доближава джентълмен и пита възпитано:
- Ще разрешите ли да ви акомпанирам?

Моряк разправя на приятел:
- За старата ми лодка са нужни трима.
- Трима ли?
- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!

Минава кораб покрай остров насред океана. Един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
- Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така оживено?
- Ми, не знам - отвърнал капитанът. Но всяка година, като минаваме покрай острова, оня нещо полудява!

- Как успя да натрупаш толкова много пари за толкова малко време?
- Много лесно. Превозвах с лодката си туристи до един остров. На отиване - три кинта. На връщане - по десет.

Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов! Абе, кво ли ви проверявам, къде ще ходите - на подводница сме.

Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
- Ние сме самолетоносачът "Саратога", водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
- Отместете се вие. Ние сме фарът.

На един кораб имало 100 моряци и една жена, която не отказвала на никого и така подривала морала на екипажа. Затова капитанът заповядал на 30-ия ден:
- Стига извращения, убийте я.
След още 30:
- Стига извращения, отнесете я на брега.
След още 30:
- Стига извращения, погребете я.

- Вдигай платната!
- Но, капитане, ние си имаме двигател.
- Добре тогава. Вдигай двигателя!

Капитан на кораб си купува бинокъл.
- Достатъчно силен ли е? - пита той.
- Да, сър - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й!

В един бар седели един моряк и пират.
Пиратът бил без крак, без око и вместо ръка имал кука. Морякът го попитал:
- Защо нямаш крак?
- Крака изгубих в битка в Индийския океан.
- А ръка?
- Ръката изгубих в битка с португалски кораб и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото?
- Изцвъка ми се една чайка на челото.
- ???
- Беше ми първият ден с куката.

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва му по нещо и той бързо се прекачва. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- На немците казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

По време на далечно плаване капитанът казал на един от офицерите да определи координатите на кораба в момента. След половин час офицерът му занесъл резултатите. Капитанът погледнал, свалил шапката си и започнал да се моли.
- Това, че установих резултатите, е моя заслуга, а не на Господ - казал офицерът.
- Така е - отвърнал капитанът, - но според тези изчисления в момента се намираме в катедралата "Свети Петър" във Ватикана.

Двама приятели се срещнали и се заговорили:
- Вуйчо ти намери ли си работа?
- Да. До вчера работеше като готвач на подводница.
- Защо до вчера?!
- Запържил лука и отворил прозореца да се проветри.

Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето:
- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът неотвратимо се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?
Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:
- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!

- Капитане, потъваме!
- Спокойно, няма страшно.
- Колко е до най-близката земя?
- Две-три мили.
- И в каква посока?
- Вертикална.

На борда на кораб:
- Капитане, земя!!!
- Накарайте тоя глупак да млъкне - нали току-що отплавахме!



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: аня (IP регистриран)
Дата: 24 March, 2010 11:37

С риск да ви досадя, но не мога да не споделя с вас попаденията си ezik
- След сватбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка.
- А след това?
- После само след две седмици той си купи будилник.

Разговор между приятели:
- Поздравления - ти си се оженил?
- Да ожених се!
- А защо се ожени?
- Защото вече не ми харесваше да се храня в заводската столова.
- А сега?
- Сега ми харесва...

Двама младоженци обсъждат къде да прекарат медения си месец. Младоженката:
- Скъпи, защо да не ме заведеш някъде, където не съм стъпвала никога?
Младоженецът:
- Защо тогава не отидеш в кухнята?

Млада съпружеска двойка към края на медения си месец. Сутринта младоженката бута мъжа си. Той измърморва сънено:
- Какво, пак ли?
- Не, трябва да ходиш на работа.
- Ура, на работа, на работа!

Двама приятели си говорят:
- Какво става с тебе?
- Ами ожених се.
- И как е?
- Абе командва ме жената... Не трябва да пия, не трябва да пуша, не трябва да закъснявам вечер.
- И сега какво, съжаляваш ли, че се ожени?
- И да съжалявам не трябва...

Сприятелили се студенти - българин и французин. Идва французинът в България и разглежда семейния албум на приятеля си. Вижда снимка - баща му седи на стол, а майка му права до него.
- Що за кавалерство! Как може мъжът да седи, а жената да стои права?
Българинът обяснява:
- Снимката е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на задника.

- Защо си толкова тъжен?
- Утре моето момиче ще се омъжва.
- За кого?
- За мен.

- Хелън, вярно ли е, че имаш двама любовници?
- Не, вторият ми е годеник!

- Защо Барбара е толкова сърдита на годеника си?
- Защото го накара да познае на колко години е.
- И?
- Той позна...

Залюбих една красива девойка, с която решихме да се оженим. Тя имаше много красива сестра. В деня преди сватбата със сестра й останахме насаме в къщата. Тя ми призна, че винаги ме е харесвала и иска да спи с мен. Без да се замисля, тръгнах към входната врата. Когато я отворих, отвън стояха тъстът и тъщата и със сълзи на очите ми обясниха, че това било тест, и ме приветстваха с добре дошъл в семейството.
Поуката:
Оттогава винаги продължавам да държа презервативите в колата.

- Вчера признах всичките си грехове на годеницата ми!
- И какво?
- Не помогна. Сватбата е в неделя!

- Моят син моли за ръката на дъщеря ви!
- Какво? Той няма ли си ръка?
- Има си, но е изморена вече.

Госпожица се хвали:
- Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар.
- И какво избра - парите или живота?

Младеж гостува в къщата на банкер с три дъщери. След няколко месеца бащата му изпратил писмо: "Вие сте съблазнили дъщеря ми. Ако сте джентълмен, оженете се за нея!" Младежът веднага отговорил: "Джентълмен съм. За коя да се оженя?"

Майчино напътствиe преди сватбата:
- Дъще, никога недей да спориш с мъжа си! Направо започвай да плачеш.

- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?

Млад мъж иска ръката от бащата на годеницата си. Бащата пита:
- Ти можеш ли да издържаш семейство?
- Разбира се!
- Прекрасно. Ние сме шестима.

Алекс пита избраницата си
- Значи не искаш да се омъжиш за мен?
- Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив.
- Не помниш ли, че те спасих, когато се давеше?
- Ти си смел, но това не означава, че си находчив!
- A знаеш ли кой преобърна водното колело, което караше?

Съдия пита свидетеля:
- Какво направихте, когато видяхте обвиняемата да удря съпруга си по главата с ютията?
- Ами обадих се на годеницата си и й казах, че съм размислил и няма да се женим.

- Вие сте толкова очарователна! За какъв малък дефект споменавахте в обявата за запознанства?
- Дефектът ли? Той сега е на училище.

Телефонен разговор:
- Ало! Ще се омъжиш ли за мене?
- Да! А кой се обажда всъщност?

- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
- Не, те всички си имаха коли.

- Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо сменяш темата на разговора?

- Скъпи, все си мисля, че ме обичаш само защото чичо ми остави толкова голямо наследство.
- Няма нищо такова. Щях да те обичам и ако някой друг ти беше оставил наследство.

- Е, скъпа, попита ли родителите си дали ще ти позволят да се ожениш за мен?
- Да.
- И какво решиха?
- Не знам още.
- Как така?
- Ами баща ми още мълчи, а майка ми го чака да каже нещо, за да каже тя точно обратното.

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубав момиче, обаче тя е на 25, а аз - на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа, че съм на 50?
- Не, по-добре е да й кажеш, че си на 80.

Млад мъж влиза в книжарницата и казва:
- Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична...
- Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената жена, която обичам истински!"
- Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.

- Скъпи, ако ме целунеш още веднъж така, ще бъда твоя за цял живот!
- Благодаря за предупреждението.

- Обичам те! Обожавам те! Загубил съм си ума по тебе! Луд съм по тебе!
- Ей, най-накрая заговори като нормален човек.

Майка говори с дъщеря си:
- Как се развиват нещата с приятеля ти?
- Ами имаме разни дребни спорове... Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.

Юноша всеки ден посещавал любимата си въпреки забраната на родителите й.
Веднъж ги заварил бащата на момичето.
- А ти кой си? - страшно попитал той.
- Аз... Аз съм брат й - прошепнал младежът.

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! - казва тя. - Не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

Разговор между приятелки:
- Какво толкова те дразни у годеника ти?
- Гризе си ноктите.
- Неприятен навик, но много хора си гризат ноктите.
- Но не и на краката...






Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: аня (IP регистриран)
Дата: 24 March, 2010 11:46

Обещавам, няма да пуска повече! izchervqvane


Иванчо си купил компютър. Решил да си сложи парола и написал penis. Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен. Не е достатъчно дълъг."

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
- Каква яка графика!

Интервюират жената на програмист:
- А той как ви свали?
- Flash Get...

- Може ли човек да умре от компютърен вирус?
- Зависи чий компютър е заразил.

Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени над 100 000 000 мейла с покани.

Жена програмист попълва анкета:
Пол: женски
Семейно положение: разведена
Причина за развод: device not found

Транскрипция на абревиатурата НСБОП:
Никакъв Софтуер Безплатно за Обикновените Потребители

Модерна циганка гледачка към минаваща девойка: - Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имейла със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!


При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс, та питам, това на пари ли е или на вирус в компютъра?

Разговор между компютърни специалисти:
- Снощи свалих страхотна мадама!
- Колко мегабайта и откъде?

Какво ще се получи, като смесим плъх и червей? - Компютърна мишка.

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца, какво животно е това?
- Жираф е! Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени...

Неизвестни хакери са проникнали в личния компютър на Джордж Буш! Спецслужбите са преинсталирали тетриса...

Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1. Да препратите писмото на всичките ваши познати, които имат e-mail адрес
2. Да изтриете съдържанието на диска C

Представят нов вид компютър, управляван изцяло със звукови команди. Голяма аудитория, руса мацка, грандиозна интродукция. Пускат машината и докато трае демонстрацията, един българин програмист извиква от залата: Format C: Enter!

Компютърът ми ме бие постоянно на шах. Затова пък аз винаги го бия на бокс!

Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението (нещо за прозорците вкъщи и зимата). Учителят скоро забравил за това, но ученикът бил злопаметен. Минали доста години и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: "Windows IS shutting down"

Попитали програмист:
- Какво пишеш?
- Не знам! Сега ще го пуснем и ще разберем!

С пожелание за хубав ден! celuvki



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Baby (IP регистриран)
Дата: 24 March, 2010 11:50

Е, няма такъв смях, страхотни вицове! smiah

Администратор

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 24 March, 2010 15:23

аня Написал:
-------------------------------------------------------
> Обещавам, няма да пуска повече!
>
Пускай, пускай! smiling smiley

www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: аня (IP регистриран)
Дата: 24 March, 2010 17:54

Ева, последната серия беше поздрав за теб wink1 Ето още малко, че това мрачното време навън ме подтиска и аз самата имам нужда от нещо веселко! Дони, пускам, пускам! grinning smiley
Попитали Радио Ереван:
-Защо е кофти да си яйце?
След кратък размисъл Радио Ереван отговорило:
-Защото се чукаш само веднъж в живота си!

Питат Радио Ереван:
- Българите могат ли да донесат пръст от Луната?
Отговорът на радиото е:
- Могат, ама среден...

Питат Радио Ереван:
- Какво е това щастие?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.

Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети...

Попитали Радио Ереван.
- Може ли една хубава жена да не изневери?
- Може, но язък за хубостта й.

Питат Радио Ереван:
- Какво си мисли куче в пустиня?
След дълго мълчание радиото отговаря:
- Ако не видя скоро дърво, ще се напикая!!!

Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?
Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.
Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.
Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!
Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.
Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!
Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.

В някогашния Съветски съюз питат Радио Ереван ще има ли при комунизма пари:
Радио Ереван прави справка и съобщава:
- От Кремъл ни казаха, че няма да има. От Белия дом казаха, че ще има. Следователно и тогава, както и досега, едни ще имат, а други няма да имат пари.

Попитали Радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи - отговорили оттам. - Като изчезне отнякъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

- Защо няма жени футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо - отговорило радиото.

Попитали Радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.

Някакъв човек се обажда на Радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

Попитали Радио Ереван: Що е човек?
Радиото стои безмълвно. След месеци отговаря:
- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с Радио Скопие даваме техния отговор. И така, що е човек?
Отговор: Лайно сo пари.
- А какво е лайно?
Отговор: Човек без пари.
- А какво са пари?
Отговор: Парите са море, дето от лайното правят човек...

Питат Радио Ереван:
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интересната книга за всички времена?
- Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на главните герои.

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата.

Попитали Радио Ереван:
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.

Попитали Радио Ереван"
- Как се нарича жена, която бие мъжа си?
Радиото отговорило:
- Курабийка.

Попитали Радио Ереван:
- Коя жена винаги знае къде е мъжът й?
Радиото отговорило:
- Вдовицата.

Студентка пушачка се обърнала към Радио Ереван:
- Доколкото знам, човешките пороци са три - к*рварлък, пиене и пушене. Защо ректорът е решил да наказва само за единия от тях - пушенето?
Замислило се Радио Ереван...
- Няма друго обяснение - отсякло то. - Защото другите два ги притежава той.

Може ли жена да забременее от давилови капки?
- Да, може, зависи от капките на
г-н Давилов.

Попитали Радио Ереван:
- Какво се случва в последния епизод на сериала "Трима братя, три сестри"?
Радиото отговорило:
- Оргия.

Питали Радио Ереван:
Как се прави пешеходна пътека?
А то отговорило:
- Еми как, пускат да мине една зебра и през това време профучава един валяк.

Питали Радио Ереван:
- Какво означава кръст върху кръст?
Радиото отговорило:
- Поп върху медицинска сестра.

Радио Ереван мълчи 6 часа и на седмия се обажда:
- Драги слушатели, завърши емисията за глухонемите...

Попитали Радио Ереван:
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече.
Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.

Попитали Радио Ереван как една пълна жена може да отслабне.
- Разбира се, с диета, редовна гимнастика... - започнало радиото.
Тогава се намесило турското радио:
- Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!

На улицата върви човек, изведнъж се хваща за сърцето и пада на земята. Над него се надвесва свещеник и го пита:
- Вярваш ли в Триединния Бог - Отец, Син и Свети Дух?
- Абе аз умирам, а ти гатанки ми задаваш...

Върви си попът по селския път и насреща му мома.
- Добра среща, дядо попе.
- То срещата е хубава, ама мястото - лошо.

След 30 години съученици се събрали на банкет. Имало лекари, учители, техници, инженери и един свещеник - Васил.
- Василе, кажи ми честно, има ли бог или не?
- Нека да не си говорим за работа.

Свещеникът се обръща към всички, които са изпълнили църквата:
- Вие искате да помоля Бог да изпрати дъжд и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане. Бог помага само на тези, които вярват в него. Вие всички сте дошли за дъжд, но нито един от вас не си е взел чадър.

Един поп много пиел и после биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
- Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
- Ха, оплакваш се на началника от мене...

Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда.
- Какви грехове имаш, синко?
- Ами, дядо попе, нали знаеш, такива по тънката част.
- С коя съгреши, сине?
- Ами не мога да ти кажа, не е кавалерско, нали знаеш.
- Да не е с Пена, дето живее до чешмата под мегдана?
- Не, не е, дядо попе.
- Да не е с Мара, на баира отгоре до връо?
- И с нея не е.
- А да не е Станка, долу до реката при казаня?
- И с нея не е. Стига, моля те, не ме разпитвай повече.
Дядо поп накрая му опростил греховете и Нане си тръгва. На входа на черквата го среща Вуте.
- Абре, Нане, що чиниш тука?
- Ааа, нищо, дойдох да взема малко адреси.

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
- Има ли във вашия край черни крави?
- Не.
- А черни коне?
- Не.
- А ей такива големи черни кучета?
- Не.
- По дяволите, значи съм прегазил попа.

Влиза мъж в църква и почва да се моли.
- Господи, направи за мен...
Минава покрай него попът и като чул как се моли, го попитал:
- На колко си години, сине мой?
- На четиридесет и осем, защо?
- Толкова голям, а все още вярваш в Бог.

- Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
- Не.
- Владиката, бе.
- Защо?
- Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.

Селският поп се моли на Господ.
- Боже, защо си толкова несправедлив! Аз съм твой слуга, моля ти се ден и нощ, живея в бедност, а тез безбожници какви къщи и вили построиха, живеят в разкош. Защо така?
Глас от небето:
- Защото не ми досаждат.

- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.

Малко момченце отива в църква, построена в чест на герои от войната. На стената - пълно с барелефи.
Малкият пита свещеника:
- А какво има на тия картинки?
- Синко, това е в памет на тези, които са загинали по време на служба.
Момчето се стреснало и попитало:
- На сутрешната или на вечерната?

Поп и полковник си сменили местата за един ден. Попът застанал пред войниците и казал, пеейки:
- Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирно.
Полковникът в черквата казал:
- В името на Бога - на колене. Остави! Заради бабката на последния ред.

Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква.
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита:
- Защо се страхува толкова това добиче?
- И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник.

- Знаете ли защо монахините не носят сутиени?
- Защото Господ ги подкрепя във всичко.

Таксиджия качва монахиня.
Тя се качва в колата и забелязва МНОГО красивия шофьор, който не спира да я зяпа. Тя го пита защо я зяпа:
Той отговаря: Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна.
Тя отговаря: Сине, когато си на толкова години, на колкото съм аз, и си бил монахиня за толкова дълго, колкото аз съм била, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш, не ще ме обиди.
- Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува.
Тя отговаря: Добре. Първо трябва да си неженен, и второ трябва да си католик.
Той: Да, аз съм неженен и католик.
- ОК - казва тя, - отбий в следващата алея.
Монахинята изпълнява фантазията му с целувка, която би накарала и проститутка да се изчерви.
Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче.
- Скъпо дете - казва монахинята, - защо плачеш?
- Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.
Монахинята казва: Всичко е наред. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.


Щирлиц реши да погледне през прозореца. Погледна, обаче в главата му опряха дуло. Щирлиц бързо натисна ALT+F4 и затвори прозореца.

Питат Щирлиц колко прави 4х4? Щирлиц много добре знае колко прави 4 по 4, но не отговаря - чака потвърждение от Москва.

Щирлиц получи шифрограма, че в Москва му се е родил син. Мъжки сълзи потекоха по страните му. Щирлиц не беше стъпвал в родината цели седем години.

Щирлиц видя група хора с бухалки в ръце.
- Биячи, каза си Щирлиц.
- Щирлиц, помислиха си бейзболистите.

Руски дезертьори нападат немско село. Първия ден изпиват всичко, което е за пиене. Втория ден изяждат всичко, което е за ядене. На третия ден дошъл Щирлиц и започнали безредиците.
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

Щирлиц отваря вратата - светлина. Затваря вратата - мрак. Пак отваря вратата - пак светлина.
- Аха. Хладилник - досети се Щирлиц.

Щирлиц отиде на конспиративна среща с радистката Кет. В Центъра узнаха за това чак след девет месеца.

Двама приятели се срещнали след Нова година и единият попитал:
- Как прекара на празниците?
- Не знам, още не са ми разказали.

Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен - месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен и него го гръмва и казва на чукчата:
- Тюлен - месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист - кибрит, батерийки, сол.

Туристи обикалят из планината и стигат до един овчар, дето си пасе стадото там. Гледат - овчарят седнал и играе шах с един овен.
- Бре! Чудо! - дивят се те. - Толкова интелигентен овен!
Овчарят се обажда:
- Какво ти "интелигентен" бе... Овенът си е овен - просто животно, водя го 4:3...


[b][/b]



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: аня (IP регистриран)
Дата: 25 March, 2010 08:11

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я! smiah



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: 4ere6kata (IP регистриран)
Дата: 25 March, 2010 13:41

Ето и един от мен...сутринта го прочетох и още ми е смешно като се сетя за него...дано само не се повтарям,че не съм изчела всички вицове,който сте писали.


Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи: - Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица! Полицаят сяда до него на пейката и казва: - Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте! - Господин полицай, пейката е прясно боядисана! - Ах, тяхната мамица-а-а!!!


МЕЧТАЯ...->



Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 1 April, 2010 13:16

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? - пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!

*********************
Попитали Радио Ереван:
- Защо министър Дянков е толкова сигурен, че кризата ще приключи в края на 2012 година?
Радиото отговорило:
- Направил е справка в календара на маите.

[vicove.gbg.bg]


www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Re: Вицове, вицовееее...
Изпратено: Donika (IP регистриран)
Дата: 6 April, 2010 20:43

Много се смях на това във Фейсбук:

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

www.bg-mamma.com www.bg-mamma.com

Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

Страници:  <<123>>
Страница:2 от 3


Съжаляваме, само регистрирани потребители могат да пишат в този клуб.