Do you speak english ?

-Yes!

-Name?

-Abdul al-Rhazib.

-Sex?

-Three to five times a week.

-No, no...I mean male or female?

-Yes, male, female, sometimes camel.

-Holy cow!

-Yes, cow, sheep, animals in general.

-But isn't that hostile?

-Horse style, doggy style, any style!

-Oh dear!

-No, no! Deer run too fast...



Съжалявам, но ако го преведа ще загуби очарованието си! Поствам го с надеждата, че мнозинството от вас владеят английски.




[www.wix.com]

[www.flickr.com]

Мъж се прибира от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и казва:
- Горе си, вече си личи!

Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тъщата, не знам какво да правя...
- Направи й гаден номер, да и дойде акълът.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам сексуслуги - евтино!", и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...

Двама приятели се срещат. Единият пита:
- Къде отиваш с тия обеци?
- Тъщата има рожден ден.
- Ами за какво ти е пушката?
- Да й пробия ушите!

Защо Бог е създал тъщата?
Защото дяволът не може да е навсякъде.

В съдебната зала.
- От какво умря тъща ви, господине?
- Отрови се с гъби.
- Но по главата й е имало белези от удари с твърд предмет. Как ще го обясните?
- Амиии... Как да ви кажа, тя не искаше да ги яде!

Говорят си двама приятели.
- Най-накрая дойде пролетта. Всичко е толкова красиво, всичко излиза от земята, всичко оживява... - вдъхновено говори единият.
- Пепел ти на езика! Наскоро погребахме тъщата - троснато го пресича вторият.

Телефонът звъни:
- Ало, рецепцията ли е ? Елате да помогнете! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж.
- Че аз с какво мога да ви помогна?
- Този ваш скапан прозорец не се отваря!

- Е такъв вирус още не бях имал! - казал зетят, виждайки тъща си на компютъра. . .

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж жена му крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш, като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Тъща се връща от морски курорт и пита зетя:
- Дойде ли онзи мъж, който ме спаси от удавяне?
- Дойде... Да ми се извини.

Звъни телефонът. Отговаря мъжът:
- Хванали сме тъща ти. 100 000 или ще я клонираме.

Мъж съобщава тактично лошата новина на жена си:
- Скъпа, от днес ще говоря за майка ти или добро, или нищо.

Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипват бабички. Шейхът пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.

- Какво означава "смесени чувства"?
- Когато тъща ви пада от скала върху новата ви кола.

Съдят мъж, убил тъща си с чук. Питат негов приятел:
- Какво мислите за постъпката на обвиняемия?
- Ами според мен всеки сам кове щастието си. . .
Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.

Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.
Полицаят пита:
- Какво да му кажем, ако го намерим?
- Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

Вървят си хората по улицата и чуват писъци от високите етажи на един блок.
Гледат нагоре - мъж хванал жена за краката и я провесил през балкона. Опитва се да я изхвърли, обаче тя се държи яко за железата и пищи.
Народът вика:
- Пусни жената бе!
- Това не е жена! Това е тъща ми!
- Брей, гледай го говедото, не дава да го пусне човек...

Дете пита баща си:
- Татко, баба защо бяга на зиг заг из двора?
- За теб баба, за мен тъща! Подай ми втория пълнител!

В съда:
- Обвиняеми, разкажете как стана всичко?
- Ставам аз сутринта, отивам в банята и започвам да се мия. Жена ми слага през това време масата за закуска. Викна ме, и аз по халат седнах да си мажа филийка с масло. Не щеш ли, маслото падна на килима. Наведох се да го остържа, но в това време мина тъщата, подхлъзна се и падна върху ножа. И така 17 пъти. . .

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна - казва съпругът й.
- Ау, трябваше по-заобиколно да ми го кажеш - че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е, паднала. Както и да е. Мама как е?
- Ами на покрива е. . .

Тъща и зет обядват. По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зетя:
- Потупай ме, моля те!
Той изчаква достатъчно и я потупва по рамото:
- Браво, мамо!

Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Тя вече е затворила очи и не реагира. Но изведнъж през прозореца влита голяма пеперуда. Тъщата поотворила очи и се загледала в пеперудата. Мъжът се надвесил над нея и й прошепнал в ухото:
- Мамо, не се разсейвай!

Каква е приликата между тортата и тъщата?
И двете изглеждат най-добре студени и със свещи.

Питат радио Ереван:
- Как може да почива едно цяло семейство с една-единствена карта за почивка?
Отговор:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

Тъщата е на смъртен одър и прошепва на зет си:
- Ето ти пари, на всяка цена искам да бъда погребана в Централните гробища. Как ще ме уредиш - твоя си работа.
Зетят взема парите и излиза. След няколко часа се завръща запъхтян:
- Ох, успях - хайде стягай се, след два часа трябва да сме на гробищата!

Полицай спира кола и казва на шофьора:
- Дай си книжката!
- Ето, заповядайте.
- Пожарогасител имаш ли?
- Да, отзад в багажника е.
- Аптечка?
- На задната седалка, под тъщата.
- Ама там има само някакъв чувал?
- Именно. . .

- Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости - мама!
- И докога ще остане? - пита раздразнен мъжът.
- Ами докато ви омръзна - отвръща тъщата.
- Ееее, остани поне за едно кафенце, де. . .

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й направи кеф, слага едната.
Тъщата го изглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?

Каква е приликата между слънцето и тъщата?
Че и двете не можеш да ги гледаш!

Тъщата:
- След колко време ми тръгва влакът?
Зетят:
- След три часа, 28 минути и 15 секунди.

Срещат се двама. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило.
- Абе остави, тъщата почина.
- Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар.
- Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук, се поряза.
- И от това ли умря?
- Не, застрелях я, горката, да не се мъчи.

Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:
- Я, плювай по лявото ми рамо веднага!
- Защо бе, зетко, как така ще плювам по тебе?
- Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова.

Какво е наказанието за двуженство?
Две тъщи.

Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Отговор: Два. С единия да отваря бирата на зет си, а другият да я боли.

Мъж спечелил от тото. Приятел го пита:
- А как реагира тъща ти?
- Умря от радост!
- Боже, толкова щастие наведнъж.

- Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега?
- Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам. . .

- Обвиняеми, с какво ударихте тъща си?
- С едно вестниче. . .
- А какво имаше в него?
- Ами една щангичка. . .

Мъж и жена се връщат от погребение на тъщата в крематориум. Жената казва:
- Нека сложим урната с праха на мама на пианото. Тя толкова обичаше да ме слуша как свиря.
- По-добре да сложим праха в пясъчния часовник, да свърши малко работа и тя...

Всяко нещо си има и недостатъци, казал човекът, на когото умряла тъщата, когато дошли да му искат пари за погребението.








Редактирано 1 пъти последният път 08.04.2010 09:28.

- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници



Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства!

.Отрывок письма одной девушки из Германии подруге в Россию.
Пунктуация, орфография автора сохранены без изменения.

"...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи+ иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в
кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом,
из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков. Так он по
жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка.
Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю,
мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора
выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник
загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное
существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза. Я от такой заботы тихо оххххеваю. А тут начинается полный ам
энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!)
придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н+ х?!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на
хххха мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это
для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы
можете оформить животное в приют (б+я!!!). Если же все-таки вы решите
приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.
Понимаю,
что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и
спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е+.т+!!!)? - отвечает, а также
характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны
содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в
насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные
для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с+ка!!!). У
меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -
говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по
спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг
фройляйн, ауфвидерзейн!"
Заметка про то как хорошо быть ёжиком в Германии =)))